Comment devenir "quelqu'un" quand on est un imbécile

Reçu ceci aujourd'hui dans un courrier à propos d'un site que j'aime beaucoup :

 

"Ce site est devenu un lieu de lecture publique important, sans effet d'annonce, sans esbroufe, parce qu'il n'est nul besoin de dire ce qu'on est quand il suffit d'être."

C'est tellement vrai ! Quelqu'un de bien, c'est d'abord quelqu'un qui ne le fait pas savoir... Une oeuvre utile et intéressante s'impose d'elle même. Nul besoin de tapage publicitaire...

 

Alors ça m'a  fait penser à un type qui est tellement vide et tellement dépourvu d'un quelconque talent qu'il a eu besoin de se créer une notice à propos de lui-même sur Wikipédia... (oui, oui, vous avez bien lu ! Il se classe dans la catégorie des grands hommes mais n'a trouvé personne pour écrire sa biographie et ça se comprend).

Bref, le nom de ce type est totalement inconnu (même des spécialistes de sa discipline) et cela malgré sa soif de notoriété et malgré le bruitage médiatique qu'il organise régulièrement autour de lui-même et de ses pauvres petites activités. 

Ah, vive Internet, le miroir aux alouettes pour les nigauds qui croient tout ce qu'ils lisent sur leur écran... Allez, je ne vais pas EN PLUS lui faire de la pub. et vous envoyer le panégyrique qu'il a pondu sur lui-même hein ? mais bon, si vous voulez vous donner l'illusion d'être célèbre, c'est pas compliqué ni difficile, tapez un C.V. enjolivé dans Wikipédia, n'hésitez pas à inventer au besoin et le tour est joué !

On vit une époque formidable !

Je pense à un truc qui m'a laissée rêveuse hier en prenant le train. Sur les panneaux, dans la gare, il y avait écrit ceci que je vous reproduis comme ça se présentait :

Pour l'achat de vos titres de transport dans le Transilien,
Avez-vous pensé à utiliser l'automate ?
Les agents Transilien sont à votre service.

Les entreprises aussi transparentes (quoique plus discrètes en général) dans leur volonté de se débarasser de leur personnel sont désormais nombreuses... Celles qui disent ouvertement à leurs employés qu'elle les prennent pour des cons sont plus rares. En cela, la SNCF a toujours un train d'avance...

Étonnant

En voyageant ce week-end, j'ai photographié pour vous une affiche pour le moins insolite collée et re-scotchée, comme vous pouvez le voir, dans les toilettes d'un café où je me suis arrêtée. Et je vous pose la question : en 40 ans d'existence (et des poussières), j'ai toujours mis les pieds au mur quand j'allais aux toilettes et c'est la première fois que je vois qu'on l'interdise. Qui peut m'expliquer ?

Superman le Retour !

J’ai quand même rarement vu des références christiques et messianniques aussi fortes dans un film contemporain de ce type : « tu es mon fils unique, je t’ai envoyé dans le monde pour le sauver. »... ouêlaaaaaaaaaaa..... et c’est pas fini « et le père sera le fils et le fils sera le père » et on te répète ça à l’envi comme un nouvel évangile selon Saint Bryan.
Et UN Superman qui tombe les bras en croix après avoir sauvé le monde, un !!!... youplaboum et ça fait mal à l’arrivéééééééééééééééééée !!!
Moi, Spleen : en vérité je vous le dis, il ne manquait que le Saint-Esprit pour compléter le tableau... (mais le Saint-Esprit, c’est une notion compliquée, croyez-en ma licence de théologie et si on manipule le Père et le Fils sans trop de problème, le Saint-Esprit, il vous glisse dans les doigts et se laisse beaucoup moins facilement triturer...) Je m’égare comme à l’habitude !
Dans ce "retour", il y a une fille qui aurait été blonde dans un film français ! (pardon Cucurbi si tu vas voir le film, tu vas tout de suite savoir de qui il s’agit... mais bon, entre les clichés religieux et les clichés idiots..., hein, on va quand même pas s’en faire). En tout cas, cette fille, elle est bien sympa quoique égarée dans cette histoire et c'est bien grâce à elle si le film ne tombe pas dans un intellectualisme forcené.
Il y a un petit garçon qui joue du piano (avec un seul doigt ; faut quand même rester dans le réalisme).
Le héros est un beau ténébreux pathétique... mais pourquoi on ne le reconnaît JAMAIS quand il n’a pas son petit survêtement bleu ? Moi, quand je pose mon survêtement et que je mets des lunettes, on me reconnaît !
Et puis, il y a des effets spéciaux... pleins d’effets spéciaux... on est passé dans le domaine du tout possible : déplacements de planètes à la main, création de continents à la main, lancé de fusée à la main, sauvetage du monde en crédit illimité par un Superman débordé qui arrive à éteindre des incendies en soufflant, à tourner trois fois autour de la planète avant de trouver la sortie (là j'invente OK) à remettre un avion sur ses rails avant qu'il ne s'écrase au sol : en bref, comme tous les grands films de reflexion, c'est un film assez lent et assez long !

On ne se moque pas de nous...

Vous avez tous vu la pub pour le yaourt qui fait disparaître votre cholesterol ? 
Vous avez tous remarqué l'état de dégradation dans lequel le type - que dis-je l'ACTEUR - qui la joue accepte de se mettre...

Et pour quelle raison quelqu'un accepte-il de passer pour un gland à la télé au point que tous ses confrères ne ratent pas une occasion de se foutre de lui...

                               à votre avis ?

Et bien ce type - on honore ici sa fièreté - déclame aux heures où la France entière consomme son yaourt que cette pub, il ne la ferait pas pour de l'argent...  

RESPECT